Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И что, вы думаете самоубийство вас развесилит? 
                                     * * *
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
____________
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
_______________
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять дедушкиного самогона напился!
___________________
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
_______________________
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
__________________
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
________________________
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

MaWkA
хаах прикольна)

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Жена послала грузина в магазин, наказала купить 2 батона. Тот по дороге забыл, как по-русски будет "два". Приходит, говорит продавщице:
- Мнэ три батона, одын нэ надо...

Вьетнамец в России заходит голодный в кафе.
По русски говорить не умеет, а кушать хочатся.
Рядом студент заказывает чай.Вьтнамец повторяет за ним : -"Цай", получает стакан чая.Но этим сыт не будешь.Тут кто-то рядом заказывает макароны по флотски.
Вьетнамец :-"мркло п флоци"
Официант:-Что?
Вьетнамец:-"мркло п флоци"
-Что?
Вьетнамец ,обреченно, -:" Цай ".

Грузин подходит к коммерческому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шестого.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, вскинувшись удивленно:
- А кто работает-то?

Сынок спрашивает папу:
-Пап, а пиво есть?
-Нет сынок, пиво пить!

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу.
- Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая фигня получается...

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная! "
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная! "
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело! "

Отправь смс с текстом «Ты где? » на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Назначил стрелку Медведь зайцу! Заиц Говорит : -Давай сделаем так кто больше зубов выбьет тот и крутой? -Ну давай зайка ты первый. Замахнулся заяц и ударил медведя ногой и выбил ему 6 зубов. Тут бьёт медведь, УДАР и у зайца нет 4 зубов. -Заяц, почему только 4 зуба? - А у меня больхе нетю!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

приходит Пятачок в магазин и спрашивает:
"Из чего у вас подушки сделаны?"
"Как из чего? из пуха"
" Ах! Винни, Винни!"
* * *
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - *****, и от вас нужно держаться подальше.

--------------------------------------------------------------------------------

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает. »
* * *
Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- "Алло!"
- "Это кто?"
- "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?"
- "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму."
- "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу."
- "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные."
- "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты."
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция."
- "Позови милиционера."
- "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!"
- "Меня ищут."

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - ну что, Вовочка, опять забыл?
- нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя - Надежда.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

--------------------------------------------------------------------------------

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
* * *
Гена с Чебурашкой все каникулы пропили.Вот наступил учебный год.учитель задал сочинение о каникулах.Чебурашка приходит домой грусный.Гена его спрашивает:
-Ты чего такой невесёлый?
-Сочинение о каникулах задали писать, а ведь мы всё время пили.
-А ты слово "пить" заменяй на читать, а "бутылки" на "книжки",-посоветовал Гена.
Написал Чебурашка сочинение, сдал.Учитель раздает тетради и говорит:
-Больше всего сочинение Чебурашки, сейчас я его зачитаю:"Все каникулы мы с Геной читали.Пошли в магазин, купили книжку, прочитали, нам понравилось.Опять пошли, купили еще, прочитали, нам понравилось. Опять пошли, еще купили, смотрим:Шапокляк идет такая начиатная-начитаная, а из кармана еще полкнижки торчит".
************************************************** ********
Молодой амиреканец решив стать гангстером, пришел к шефу банды.
-тебе придется сдать экзамен,-сказал шеф.-Сколько будет давжды два?
-Четыре.
Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер.Его напарник спросил удивлённо:
-За что ты хочеш прикончить парня?
-Он слишком много знает,-сказал шеф.
************************************************** ******
гангсеры ограбили банк.Один из них начал считать купюры.
-Брось,-заметил второй.
-Почему?
-Вместо того, чтобы чейчас тратить на это драгоценное время, почитай завтра газету и точно будешь знать сколько мы взяли.
* * *
Привет всем. Я новенькая. Звать меня Маруся.
Мой анегдот:
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай! И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.
* * *
КАК-ТО РАЗ МАЛЬЧИК НАШЕЛ В ЛЕСУ РАНЕННОГО ЁЖИКА. ВСЮ ЗИМУ МАЛЬЧИК ЗА НИМ УХАЖИВАЛ. МАЗАЛ БОЛЬНОЕ МЕСТО МАЗЬЮ, КОРМИЛ ЁЖИКА ИЗ ЛОЖЕЧКИ. А КОГДА НАСТУПИЛА ВЕСНА, ЁЖИК ЗАЛЕЗ НА ПОДОКОННИК И УЛЕТЕЛ. МАЛЬЧИК ПОЧЕСАЛ ЛОБ, И СКАЗАЛ:
– ЭТО НЕ ЁЖИК, ЭТО ФИГНЯ КАКАЯ-ТО…

США, КЛИНИКА.
РУССКАЯ ЗНАКОМАЯ ПРИНЕСЛА МЕЛКОГО НА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ (ЕМУ ОКОЛО ГОДА). ВЕС, РОСТ, ЯЗЫК, СКОЛЬКО КУШАЕТ И Т.Д., МАМА С УМИЛЕНИЕМ СООБЩАЕТ:
– УЖЕ ГОВОРИТ "ДАЙ, ДАЙ".
ТЕТКА-АМЕРИКАНКА СТРАННО ТАК ПОСМОТРЕЛА, НИЧЕГО НЕ СКАЗАВ, И УЛЫБАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА. А ПОТОМ ДО НАС ДОШЛО – "ДАЙ", АНГЛ. – DIE, ЗНАЧИТ "УМРИ".
– УМРИ, УМРИ! , – ПЕРВЫЕ СЛОВА РУССКОГО ДИТЯ...
ВООБЩЕ-ТО АМЕРИКАНЦЫ УВАЖАЮТ НАШИХ... НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ БОЯТСЯ.

ЖИЛ-БЫЛ НА СВЕТЕ ОДИН МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ УЖАСНО БОЯЛСЯ ТЕМНОТЫ.
ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОН МОРГАЛ, ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ...

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ РЫБКУ:
- ХОЧУ, ЗНАЧИТ, ЗАВОДИК МАЛЕНЬКИЙ, ДОМ И МАШИНУ.
РЫБКА:
- ХОРОШО, НО ВЫБИРАЙ - В КРЕДИТ ИЛИ В ЛИЗИНГ.
МУЖИК:
- ЛАДНО, ВЫБИРАЙ - НА СЛИВОЧНОМ ИЛИ РАСТИТЕЛЬНОМ?

ГОРЫ. ЧУВАК КАТАЕТСЯ НА ГОРНЫХ ЛЫЖАХ. ЭКИПИРОВКА. ОЧКИ. ВСЕ ПОНТЫ.
СПУСКАЕТСЯ С ГОРЫ, ЛЕТИТ НА БЕШЕННОЙ СКОРОСТИ, НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ С УПРАВЛЕНИЕМ, ЛЕТИТ С ГОРЫ КАК КОЛОБОК, ПОПАДЕТ В СТОЛБ ПОДЪЕМНИКА. ЛЫЖИ В ЩЕПКИ, ПАЛКИ В СТОРОНЫ, ЛЕЖИТ, ЗУБЫ ВЫБИТЫ, НОГИ РУКИ ПОЛОМАНЫ И УЛЫБАЯСЬ ВО ВСЮ МОРДУ:
- ЭХ, БЛИн!... ВСЕ РАВНО ЛУТЧШЕ ЧЕМ РАБОТАТЬ!

СТУК В ВОРОТА РАЯ. ОТКРЫВАЕТ АПОСТОЛ ПЕТР. ПЕРЕД НИМ – ФУТБОЛИСТ В ТРЕХЦВЕТНОЙ ФОРМЕ.
- ТЫ КТО? - СПРАШИВАЕТ ПЕТР.
- Я - РУССКИЙ ФУТБОЛИСТ.
- ФИГАССЕ, А КАК ТЫ В ВОРОТА ТО ПОПАЛ?
* * *

ладно не просто так создал эту тему так что мне тож пора выкладывать
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...
* * *
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

-извените это не ваш рубль?
-мой, а что?
-блин так на мой похож...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
* * *
Летят два комара.Первый:
-Че отстал?
Второй:
-Муха в глаз попала!

Приходит Вовочка в школу.Опаздал на 2 часа.Марь Иванна:
-Вовочка, где ты был? Ты же говорил, что звонок будильника действует на тебя, как автомат?!
-Ну да, Мар Иванна, именно так и действует!Он как зазвонит-так я и лежу, как убитый!
* * *
канникулы - с двумя «н», чтобы были длинней;
тйн (тайна) - без гласных, чтобы не разгласили;
8 - нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
2 - карандашом, чтобы легче было стереть;
ПЯТЕРКА - прописью, чтобы не исправили враги;
Кулак - с большой буквы, чтобы был больше;
подушька - с «ь», чтобы была мягче;
къолбаса - с «ъ», чтобы была тверже;
пирожноеееее - с пятью «е», чтобы дольше есть;
«Чемпион» - в кавычках, чтобы не зазнавался;
коруглый отолоичник - с дополнительными буквами «о», чтобы отличник
был ещё круглей;
уч.г. (учебный год) - сокращенно, чтобы был короче;
СКРОМНОСТЬ - крупно, чтобы все ее видели;
опоздание - мелко, чтобы никто его не заметил;
(школьники на экскурсии) - в скобках, чтобы не разбежались;
магнитофон! - с восклицательным знаком, чтобы громче орал;
прогуливатьуроки - вместе;
отве чать - отдельно.
* * *
некдоты с участием одного героя: жо*ы.

Проснуся мужик и видит что у него в пупе гайка. Он пошёл к доктору. Пожаловался. Доктор спросил:
-А эта гайка вам мешает?
-Нет.
-Ну так всё в порядке! Идите и не обращайте внимания.
Пришёл мужик домой и из любопытства отвинтил гайку. Отвалиласьжопа.
Мораль: не ищи проблем на свою жопу..

Снится сон мужику: на войне ядерным снарядом ему вырвало киш*и. Он их запихивает, а они вываливаются. И так много раз. Проснулся: пол-одеяла в жопе...
* * *
Просыпается компьютерщик, видит - рядом незнакомая девушка лежит:
-Оп-па.. обнаружено новое устройство

***
Просыпаются 2 программера в пустой комнате.
-Ой ё... Вано, а где окна, обои?..
-Да подожди, грузятся ещё...

***
Встречаются 2 программера.
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом...
-Что, глючит?
-Да дет, дасморк...

***
Опять 2 программера
-Чё с тобой?
-Да сервер упал...
-дык ты чё, не поднял его чтоль?
-Да поднял... он со стола упал..
* * *
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
-------------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
--------------------------------------------------------------------
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
-------------------------------------------------------------------
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
* * *
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
------------------------------------
Мальчик разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо - и теперь строчка звучала так:
"От радости в заду дыханье сперло..."
--------------------------------------------------
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...
-------------------------------------------------------
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
------------------------------------------------------
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло-холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно...
- В коридоре?
- Тепло...
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко!
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!
* * *
******
Раньше святым был труд, сейчас зарплата.
******

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

и.т. д.
* * *
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Посольский соpтиp. Два дипломата — наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковин, а наш к выходу.
— А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки?
— А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Возле нее тормозит тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трах*нет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
— На заправку!

— Пап, мы сегодня в классе пись*ки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну, ты же учитель!

Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я,конечно,не специалист,но по-моему тебе яй*ца оторвали!

Самый лучший муж — это археолог.
Чем старше вы становитесь,тем больший интерес в нем вызываете.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Звонок в зоомагазин :
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку морзе!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались нарко*тиками — сидят и тащатся…
А тут Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его…
А Мартышка спрашивает:
— А куда колость-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже…
Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам?»

Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексопатологом.
— Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
— Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет.
Которая из них замужем?
— Ну та, которая лижет…
— Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

Гонится лось за зайцем. Заяц меж 2-ух берёз прыг, лось за ним и застрял. Матерится а заяц посмеялся отеба*л лося и убежал.
Идёт лис. Увидел лося и спрашивает:
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да гнался за зайцем, он меж берёз прыг я за ним и застрял, он меня отеб*ал и убежал.
Лис посмеялся тоже отеба*л лося и убежал.
Идет волк.
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да понимаешь бежал за зайцем он меж берёз прыг я за ним и застрял, он меня вые*бал и бежал.
Волк посмеялся выеб*ал лося и убежал.
Идёт медведь.
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да понимаешь беж…,а ладно е…и потом раскажу.

-Девушка, что вы пить будете — водку или спирт?
— Ой, даже и не знаю — всс такое вкуссное…

Бублик , бублик смеялись дети не подозревая что колобок смертельно ранен.

— Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже третья!
— Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а с*ука-то ты хорошая!

http://vladadrila.sitecity.ru/ Фотка прикольная

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку,
выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода,
ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы..

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
* * *
- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке"
выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей
Белоголовцев.

Недавний опрос показал, что самым популярным живым екс-президентом
американцы считают Джорджа Буша-старшего. Очевидно, народ настолько
радовался, когда видел "Джорд Буш" сразу после слов "екс-президент", что
переставал воспринимать все остальные варианты.

"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог
прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал.
Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.

1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются
дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в
одну...
2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за
власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в
сортире" на этот раз?

- Что делал Прохоров в Куршавеле?
- Он занимался тантрическим сексом - аккумулировал энергию космоса для
борьбы с НАТО, на ее территории...

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. —
Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы
роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей
коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в
году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый
час

Диалог в деревне:
- Отойдите от стойла!
- Сама отстойло!!!

Объявление:
Познакомлюсь с мужчиной, которого задолбали сильно умные бабы со сложной
душевной организацией. Звонить по тел. 111111, спросить Аденому.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- да Толстой он.

Сижу я, как то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке.
А я говорю, это кот съел! , шутка, мама же знает, что у меня кот
плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло.
На 8 марта маме подарю.

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

При тоталитаризме народ готов услышать, но власть не дает говорить. При
демократии власть дает говорить, но народ не готов услышать. Суверенная
демократия находится ровно посередине, так как власть все еще затыкает
рот, как при тоталитаризме, а народу уже по фиг, что бы ему ни сказали,
как при демократии.

Лирическое обращение к водке: "В душе настало протрезвление, но тут опять
явилась ты...".

Передача "Кто хочет стать миллионером". Галкин озвучивает очередной
вопрос: "После какой фразы развалился СССР?"
Варианты ответов:
А. Борис, ты не прав
В. Михаил, ты мудак
С. Егор, ты ЧМО
Д. Анатолий, ты педераст

Если Ваш баран уже месяц смотрит на Ваши ворота не отрываясь, значит у
вас установлен турникет.

Извините что не удалил мат.Считаю что его в мире много и скрывать его не зачем.Все равно все его знают
* * *
При пожаре отпрвь смс с кодом: pojar, на номер 4242. Стоимость услуги 60,5 руб без НДС.
________
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
__________
Продаю котят.Дешево.5 руб ведро.
______________
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
_________
Секретарша в течение 15 минут задумчиво наблюдает,как из кабинета директора выносят старую мебель,но когда дело доходит до дивана,она,надув пухлые губкиинтересуеся:
-Меня что,увольняют?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.Выходит секретарша Винни.
-А Винни дома?
-Во-первых, не Винни,а Вениамин,а во- вторых,его нет дома.
-Ну тогда передайте,что приходил кабан Полтинник.

   

Мда... А я САМА как ХОдяЧий АнекДот,Верик и Дашкен И Фло И Вадя И Раин И Алинчик ПОдтВеРдЯт

Элизабет
я твердюююю

ФЛОренс
да в тя заглянеш, а ты по ушам

Ха-ха-ха

а я танцевать умею))))

а я 3
)))

французкий русский и английский))))

а это чво не язык

нет)))
конш понятно))

))